Il massimo della competizione per un uomo? Pisciare accanto alle cascate del Niagara.

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni. "Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: Aò! che se magna stasera?".
"Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo così semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!".
"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!".
"Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa...".
Dopo una settimana si rivedono al mercato. "Allora, Piera, come è andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?' ".

Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il polpo, perche' sta in polpo...sition!

Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L’altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"

- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch’io i vestiti, li ho buttati sul letto e le ho detto:
"PIEGALI!"

Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro lo sportello dell'automobile? Perche' se fa caldo tirano giu' il finestrino.

Una donna va dal ginecologo che dopo l'ecografia le comunica che e' incinta di tre gemelli e la rassicura: "Signora, va tutto bene. Ci vediamo per il parto".
Arriva il giorno del parto. Esce il primo bambino, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora".
Arriva il secondo neonato, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora".
Ma il terzo non esce e la signora chiede spiegazioni. Il dottore: "Non capisco, signora, l'ecografia si sara' sbagliata" e se ne va. Poco dopo si affaccia il terzo neonato, da' un'occhiata in giro e poi chiede: "Mamma, se ne e' andato quello li' che prendeva a schiaffi i bambini?".

Un pappagallo sul trespolo e' solito dire parolacce irripetibili. Il padrone esasperato gli urla: "Loreto... basta parolacce!".
Ma il pappagallo insiste: "Fanculo! Merda!".
In un attacco d'ira il padrone lo prende e lo sbatte nel frigorifero: "Cosi' ti passano i bollenti spiriti!".
Dopo due ore, passata la rabbia, lo riprende dal frigo e lo rimette sul trespolo. Il pappagallo si e' convinto a parlare bene: "Basta, non diro' piu' parolacce! Saro' veramente a modo... Basta, lo giuro!".
"Bene, ti e' servita la lezione?".
"Si', si', ma il pollo che cosa diavolo ha fatto?!?".

L'altra sera sono andato in discoteca; ad un tratto mi sono accorto che una ragazza mi stava guardando; decido di invitarla a ballare, ma lei con uno sguardo triste mi risponde: "Non posso, mi dispiace" e subito mi accorgo della sedia a rotelle e che non ha le gambe! Per rimediare alla gaffe mi metto a scambiare quattro chiacchiere. Ad un certo punto mi chiede se la posso riaccompagnare a casa. Dico di si' e lei monta abilmente sulla sua sedia a rotelle e altrettanto abilmente monta in macchina e comincia ad indicarmi la strada per casa. Ma invece di andare a casa mi fa dirigere verso un boschetto. Mi chiede di portarla in braccio fin sotto l'albero, dove comincia a farmi un discorso sulle difficolta' che hanno gli handicappati nella vita sentimentale. All'improvviso con le sue forti braccia si attacca ad un ramo dell'albero e si solleva dal suolo restando a penzoloni: "Ti prego, prendimi. Ho tanta voglia di fare l'amore".
Io non me l'aspettavo proprio e non mi sentivo 'preparato', quindi l'ho riportata a casa tutta arrabbiata. Arrivati a casa senza scambiare neanche una parola, mi apre la porta la madre della ragazza che comincia a ringraziarmi, mi invita ad entrare in casa, mi offre il vino migliore, chiama tutta la famiglia e cominciano tutti a ringraziarmi. Insisto a dire che non ho fatto nulla di eccezionale, che ho solo riaccompagnato la figlia a casa. "Tu sei stato gentilissimo, noi vogliamo ancora ringraziarti".
"Ma io veramente non ho fatto nulla...".
E la madre per tutta risposta con aria sollevata mi dice: "E' che tutti gli altri, di solito, la lasciano appesa all'albero".

Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e' balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo... Pero' che vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno piu'!!".

TEMA:
Affrontate nel modo più conciso possibile i seguenti tre
argomenti: Religione, Sessualità, Mistero.
Ecco lo svolgimento più corto che ha avuto il 10:

MIO DIO! SONO INCINTA! MA DI CHI?




Un uomo arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutto trafelato urla:

"Caraaaaa!
Prepara le valigieeee ho appena vinto al superenalotto: 5 milioni di euro. "

"Whooo! ....Grande!"
.....risponde tutta eccitata la moglie "......valigie per la montagna o per il mare?"

"Chi se ne frega.
Basta che te ne vai fuori dalle scatole!!!!

Una giovane coppia di sposi, in seguito a difficoltà di carattere economico, decide di andare a vivere insieme ai genitori di lui.
La sposa, ragazza spigliata e moderna, è solita girare per casa completamente nuda.
Una sera incrocia in corridoio la suocera, la quale, vedendola senza abiti, scandalizzata esclama: "Ma... ma... cosa fai in giro per casa completamente nuda, e se arriva mio marito? Se passa qualcuno a trovarci?"
La nuora, per nulla intimidita, replica:"Ma dai, come sei antica, ormai si fa così, io non sono nuda, questo è il pigiama del XX° secolo"
La suocera, per nulla convinta, si allontana e pensa...... "Mah, pigiama del XX° secolo....."
Riflettendoci a lungo, decide di adeguarsi, e, forse per non far sentire a disagio la nuora, si mette nuda anche lei.
Piu' tardi rientra suo marito, che quando se la trova davanti completamente nuda esclama:"O porca miseria, ma sei impazzita? Cosa fai alla tua età in giro nuda per casa?"
E la moglie:" Ma dai, non fare l'antico anche tu, me l'ha detto nostra nuora, io non sono nuda, questo è il pigiama del XX° secolo....."
E lui:" Si, si, ok, è il pigiama del XX° secolo, ma prima di indossarlo potevi almeno stirarlo....."

Un galeotto riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un'arma.
Entra nella prima casa che gli capita e trova una giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chiede, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"
La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che è in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!"

Un innamorato: "Se non accetti di uscire con me mi impiccherò al lampione davanti a casa tua".
"No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui attorno..."