La maestra: oggi vi parlerò della iena ridens. Dovete sapere che la iena ridens mangia una volta alla settimana e si accoppia una volta l'anno. Signora maestra io non capisco, dice Pierino. se mangia una volta alla settimana e si accoppia una volta all'anno perchè ride?

... ...

Ahahahaha, quella dello sventagliatore è fantastica!!!!!!!!!!!!!!!!

Tengo a informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima...
Magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!
La settimana scorsa sono andato a fare la spesa all'Ipercoop.
Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto e sono stato avvicinato da due ragazze molto appariscenti
(probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato.
Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due si avvicinano offrendosi di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece il favore di essere accompagnate in un altro centro commerciale.
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia a praticarvi una fellatio. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato... A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo.
Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa ma in direzione opposta. Sono molto brave e pericolose... io stesso sono caduto nella trappola.
Lunedì m'hanno rubato una cassa di acqua naturale, lunedì sera mezzo litro d'olio di mais.
Martedì un pacco di ringo.
Mercoledì uno spazzolino da denti.
Giovedì mattina 6 uova e la sera un pacchetto di tovaglioli di carta.
Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno al naturale e nel pomeriggio un ovetto Kinder.
Sabato in mattinata un profumo, dopo pranzo un litro di latte e la sera una scatoletta di sardine....
Suggerisco molta cautela!!!
Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il pane......

Un tizio innamoratissimo della fidanzata decide di farsi tatuare sul pene il nome della fanciulla: "Wendy". In posizione di riposo sul pene si legge WY mentre in erezione il nome si legge completo.
Durante una vacanza in uno splendido villaggio turistico in Giamaica il tizio un pomeriggio va alla toilette. Mentre sta facendo pipì, di fianco a lui compare un ragazzo di colore alto due metri con un fisico bestiale che si accinge a fare la stessa cosa. Allora il tizio butta un occhio sul pene del ragazzone e nota che anche lui ha tatuate sul pene le lettere WY.
"Ah, anche tu hai una ragazza che si chiama Wendy?"
"Una ragazza che si chiama Wendy? No, perchè?"
"Ho notato il tatuaggio, anche io ce l'ho, ma quando il pene è in erezione si legge il nome Wendy!"
"Ah, questo... no, vedi, io faccio l'animatore in questo villaggio e sul mio pene a riposo si legge WY ma in erezione si legge: Welcome to Jamaica thanks for your visit and have a nice holiday"

Ahahahahahah!!!

Un tizio attraversa di corsa la piazza, al bar un amico lo chiama. Dove vai così di fretta? Sto andando in chiesa a confessarmi non ce la faccio più. Miseria ma che avrai mai fatto? Sono stato con una donna sposata. Va là che sarà mai, gli dice l'amico, comunque il Don vorrà sapere il nome, tu assolutamente non glielo devi dire. Capito? In confessione il giovane si mostra pentito e disperato. Suvvia non è una tragedia, dice il prete, è un peccato che visto il sincero pentimento va perdonato. Ora però mi devi dire il nome della signora in questione. No padre io sono pentito ma il nome non lo dico, se vuole verrà lei. Dimmelo, insiste lui, è la moglie del famacista? No non posso dirlo. E' la moglie del salumiere? No no non insista. La moglie del notaio? No guardi se mi vuole assolvere bene altrimenti me ne vado. E sia, ti assolvo ma la prossima volta che cadrai in tentazione dovrai dirmi tutto. Uscendo si reca al bar dove ritrova l'amico. Finalmente ce l'hai fatta, ti sei liberato? Si si tutto a posto gli risponde sorridente. E' riuscito a strapparti il nome? Il nome non l'ho fatto, gli risponde, in compenso però ho avuto tre indirizzi.

Grande Bax! Anche tu in quanto a barzellette non scherzi mica!!!

Una signora va dal ginecologo e gli dice di avere un problema.
Mi dica signora non abbia timori.
Dottore tutte le volte che faccio l'amore mi scappa da piangere.
Secondo me è più un problema psicologico e dovrebbe consultare un bravo terapeuta.
Guardi ne ho già consultati tre ma nessuno è riuscito ad aiutarmi la prego faccia qualcosa.
Se è un problema fisico, dice il medico, l'unico modo è farlo così riuscirò a capire tutto.
Facciamo così io ne metto un pezzetto alla volta appena sente qualsiasi cosa lei me lo dica e avremo risolto il problema. Il dottore inizia la penetrazione e chiede: come và?
Tutto bene,dice la signora vada vada.
Ancora un pò e chiede: e adesso?
Bene bene, vada vada.
Il medico spinge ancora un pò. Mi dica signora sente qualcosa?
Nulla vada vada.
Signora, vada vada l'ho finito non ce nè più!
aaahhh!!!! aaahhh!!!! aaahhh!!!

Ahahahahahahah!!!