leva il medico di torno...
Se ogni giorno riportassimo almeno una barzellettina, tanto per cominciare bene la giornata... ...cosa ne dite?
Per esempio:

Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede. La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto. Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al che la bionda risponde:
"Sono bionda, sono bella, sto andando a NewYork e resterò seduta qui ."
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi. Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto. La bionda risponde:
"Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il Co-pilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il Pilota fa:
"Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio al che lei esclama:
"Ops, mi scusi!"
Si alza e torna a sedersi in turistica. La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il Pilota risponde:
"Le ho solo detto che la prima classe non va a New York"

il papa va in visita in un paese povero
alla fine della messa per solidarietà annuncia di voler regalare due aerei carichi di giocattoli ai bambini
il vescovo del posto si avvicina e gli dice sottovoce
"santo padre,si renda conto che questi bambini non mangiano"
e il papa
"non mangiano???niente giocattoli!!!"



I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa.
Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...



SCRITTE NEI NEGOZI


(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

(macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE


(fiorista)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI IN QUESTO NEGOZIO DI
QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE AL REPARTO BAMBINI 3 AL
PREZZO DI 2 SI
VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA


(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE


(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(in una palazzina con officina artigianale sul retro) SI VENDE SOLO
DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Un carabiniere (e sì...un'altra sui carabinieri...)e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice!

Senza offesa per i Carabinieri...sono solo barzellette...

Due carabinieri stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo che sta per
buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo .
L'appuntato dice: -Scommetto 100 euro che si butta.
Il brigadiere ci pensa su e poi accetta.
Qualche secondo dopo l'uomo si butta. Il brigadiere ha perso la scommessa .
A quel punto però l'appuntato, preso dal rimorso, dice al suo collega:
-Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini nel notiziario delle 19.
Il brigadiere: - Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si sarebbe ributtato di nuovo.

Tre motociclisti, un milanese, un napoletano e un genovese sono ad un motoraduno a bere una birra. Ad un certo punto il milanese nota una mosca dentro al suo bicchiere di birra e chiede al barista:
- Per cortesia, mi porti un cucchiaino!
E rimuove la mosca.
Succede la stessa cosa al napoletano che caccia la mosca dal bicchiere prendendola con le dita e dicendo:
- Pussa via!
Anche il genovese si accorge di avere una mosca nel bicchiere, al che la prende anche lui con le dita e comincia a scuoterla dicendo:
- Belìn, bastarda, sputa la birra! SUBITO!

:elephant:

Un nero entra in un bar con un pappagallo sulla spalla e il barista gli chiede: "Desidera?".
E il pappagallo risponde: "Una birra".
Mentre versa il barista chiede: "Bello, dove lo ha trovato?".
E ancora il pappagallo: "E dove vuole che l'abbia trovato? In Africa: ce ne sono tanti!....".

Ho visto uno scozzese imbranato andare in kilt.

Un vecchietto che soffre molto il freddo muore e va in Paradiso. Qui trova S. Pietro e gli dice: "Io soffro molto il freddo, spero di non sentire freddo qui...".
"Ma no! Non ci sono problemi! In Paradiso starai benissimo".
Il giorno dopo ritorna da S. Pietro tutto tremante: "Brrr! N-n-non e' possibile! Qui fa troppo freddo! Fammi andare in Purgatorio".
San Pietro protesta, ma alla fine lo accontenta. Ma il giorno dopo S. Pietro se lo vede arrivare di nuovo: "Brrr! Che freddo! In Purgatorio ci sono anime tormentate in continuo movimento: circola un sacco di aria fresca! Fammi andare all'Inferno".
S. Pietro protesta ancora, ma alla fine lo accontenta. Alcuni giorni dopo S. Pietro e' preso dal rimorso e scende all'Inferno. Appena entrato cerca il vecchietto nell'oscurita' rotta solo dalle fiamme che circondano le anime, in mezzo alle urla dei dannati e gli sghignazzi dei diavoli. Guarda in giro e dopo un po' sente una voce lontana che grida verso di lui. E' la voce del vecchietto che urla: "LA PORTAAAA!!!"

Un gattino vede un gattone vecchio ed esperto, che si sta lisciando il pelo.
il gattino chiede al gattone “che fai?” ed il gattone “mi sto preparando. stasera vado a scopare” e il gattino “vengo anche io, posso?” il gattone “vabbe'... ma devi fare tutto quello che faccio io”.
I due si avviano ed il gattone trova un buon posto sulle tegole di un
tetto. il gattone dice al gattino “adesso miagola come faccio io,, mmeeaaaooowww, mmeeaaaooowww” e tira fuori dei richiami davvero sensuali.
Il gattino “miao, miao, miao”. Dato il concerto che i due stanno dando, ad un certo punto si apre una finestra, vola una scarpa, il gattone si abbassa e PAM! il gattino prende una scarpata in faccia. il gattone fa finta di niente e ricomincia “mmeeaaaooowww, mmeeaaaooowww” ed il gattino “miao, miao, miao”. Pochi secondi dopo si apre un'altra finestra, vola un'altra scarpa, il gattone si abbassa e PAM! il gattino prende un'altra scarpata in faccia. il gattone riprende ed il gattino dietro a fare il verso. altra finestra, altra scarpa ed altra botta per il gattino.
I due vanno avanti cosi' per una decina di minuti, col gattino che prende scarpate in faccia. ad un certo punto il gattino fa al gattone: “vabbe', senti, si e' fatto tardi... io scopo altri due minuti e poi vado via...”

Cose che un uomo nudo non vorrebbe mai sentirsi dire da una donna:
- Cos'è?!
- Perché non ci facciamo solo le coccole?
- Ahhhh, carino!
- Sai che adesso la chirurgia fa miracoli?
- Posso dipingergli sopra una faccina che ride?
- Wow, e i tuoi piedi sono così grandi!
- Ok, proveremo a cavarci fuori qualcosa...
- Squittisce se lo schiaccio?
- (Indicando, sghignazza)
- Posso essere onesta con te?
- (Guardandosi intorno) oh che carino, hai messo l'incenso!
- Questo spiega la tua macchina
- Magari se lo bagnamo cresce
- Perché Dio mi punisce?
- Almeno non durerà a lungo...
- Mai visto niente così
- Ma funziona lo stesso, vero?
- Sembra così poco usato...
- Ho fumato spinelli più grossi di questo
- Forse è meglio alla luce naturale
- Perché non passiamo direttamente alla sigaretta?
- Hai freddo?
- Se prima mi ubriachi...
- E' un'illusione ottica?
- E' meraviglioso che tu abbia così tanti altri talenti

Sono carine!! soprattutto quella del gatto, del pappagallo e di brontolo!


Un signore viene colto da un terribile mal di pancia.
Corre a casa e cerca la borsa dell'acqua calda per trovare un po' di solievo, ma non la trova.
Va allora dalla vicina di casa, la signora Teresa, la quale gli dice di non avere una borsa dell'acqua calda, "ma quando ho mal di pancia", continua la signora Teresa,"mi metto in poltrona con il mio bel gattone sulla pancia. Lui fa le fusa e mi passa tutto. Se vuoi te lo presto".
L'uomo, in mancanza d'altro, torna a casa sua con il gattone della vicina.
Dopo poco il campanello della Signora Teresa suona di nuovo; lei va ad aprire e le si presenta davanti l'uomo tutto graffiato ed insanguinato.
"Ma cosa è successo??!!" dice lei tutta preoccupata.
"Il tuo gatto è una iena!!" tuona lui.
"Impossibile! E' sempre stato bravo e pacifico. Non ha mai graffiato nessuno, non può essere una iena..."
"Mah!... dovevi vederlo quando gli ho messo l'imbuto nel culo e i 3litri d'acqua calda..."

troppo forte, Alien !