Una donna dal dottore:
- Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso!
- Ma non mi sembra un gran problema...
- Sì, ma mi sveglia!

Nello studio del dentista, si sente un urlo:
- Ahiaaaaaaaaaaaaa!
Il dentista rimprovera il paziente:
- Ma insomma, dico, la pianti di urlare, non le ho neanche sfiorato il dente!
Il paziente:
- Sì, ma... mi sta pestando un piede!!!

a casa di una coppia:

lei< vengo,vengo >

lui <vengo anch'io >

< mamma,papà,voglio venire pure io con voi>

il nonno < ma dove cazzo andate tutti alle 3 di notte?>

Un prete, un imam musulmano ed un rabbino discutono sul momento dell'inizio della vita. Dice il prete:
- La vita inizia quando l'ovulo è fecondato.
Replica l'imam:
- Non sono d'accordo, inizia prima nello spermatozoo e nell'ovocita prima che si incontrino...
Interviene il rabbino:
- La vita comincia quando i figli escono di casa e il cane muore!

Holmes rincasa e sorprende Sherlok a letto con una minorenne indignato esclama " Sher sarà delle medie ma dai.." e Sherlock con ghigno compiaciuto " elementare Watson elementare"

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Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago con una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore del un museo di Gerusalemme:
- Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!
- come puoi dire questi particolari?.. comunque portala qui e vedremo!
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo:
- Hai ragione sia per quanto riguarda l'età della mummia che per la causa della morte! Ma come ci sei arrivato?
- Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto: "100 scekel su Golia"!!!

... ...

la moglie dice al marito:
- Caro senti la porta come cigola... non potresti sistemarla?
- Uè non sono mica un falegname!!!
Altro momento della giornata:
- Caro senti il rubinetto del bagno che gocciola, non potresti sistemarlo?
- Uè non sono mica un idraulico!!!
Più avanti ancora:
- Caro, si è bruciata la lampadina del frigorifero? Potresti ripararla?
- Uè non sono mica un elettricista!
Alcuni giorni dopo il marito rientra a casa dal lavoro e apre la porta, nessun cigolio... in bagno il rubinetto non gocciola più.... allora incuriosito controlla anche il frigorifero e trova che la luce interna funziona ... A quel punto chiama la moglie e dice:
- Cara, vedo che adesso tutto funziona perfettamente, come hai fatto?
- Sai l'inquilino del piano di sotto è in cassa integrazione, ha un sacco di tempo tutto il giorno e si è offerto di ripararli...
- Lo avrai pagato spero?
- Gli ho offerto i soldi, ma lui ha detto: "signora per ricompensa o mi fa una torta o viene a letto con me!"
- E tu immagino gli avrai fatto una torta...
- Uè non sono mica una pasticciera!!!

Ahahahahahah... ...bella!!!

Mia moglie ha fatto perdere al cane il vizio di mettere le zampe sul tavolo e di chiedere da mangiare mentre siamo a cena!
- E come ha fatto?
- Gliene ha dato un boccone...

In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni: "TU!!! Per che squadra tieni?". Il bambino impaurito: "Per la juve, signora maestra!". La maestra indicando un altro bambino: "TU! Per che squadra tieni?". "Per la juve, signora maestra!". Poi indicando un altro bambino ancora: "TU!!! Per che squadra tieni?". "Per la juve, signora maestra!". La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe: "TU! Per che squadra tieni?". "Per... per il Torino, signora maestra!". "Per il Torino?!? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!". "Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io". "E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?". "Ero juventino, signora maestra..."

Entra in negozio una signora:
Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una
di VETRIL.
- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà
il lavoro fatto........
- bravo, ha ragione, lo compro.
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui
mobili!
- ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."
Entra ancora una signora:
-Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il
VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si
scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?