questa me l'ha mandata La Ve :

SIAMO TUTTI SCHEDATI.......... LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!!

Il sistema Microsoft scopre chi siete e vi cataloga. Il
programma è ben nascosto all'interno degli strumenti
Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex
dipendente.

Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!

1) Dal Menu di start/Programmi/Accessori/Calcolatrice

2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica

3) Digitare 12237792

4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale) (in alto a
sinistra)

5) Nella finestra dei numeri, comparirà la vostra
identificazione personale !

Fortissima, ahahahah!!!

Ci sono due cannibali che stanno mangiando e uno dice all'altro:
- Io con mia moglie non ce la faccio più!
L'altro gli risponde:
- Vabbeh... finisci almeno le patate!

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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

007 e' in un bar seduto a prendere un drink. Vicino a lui e' seduta una stupenda bionda tutta curve (del tipo che si vede nei film di 007). Lui la guarda e poi osserva il suo orologio. Poi la guarda e di nuovo guarda l'orologio. E cosi' via per un po'. Allora la donna gli chiede: "La vostra donna e' in ritardo?". E lui: "No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando...". "Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?". "Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me...". "E che cosa vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata. "Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine". La donna scuote la testa e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perche' IO PORTO le mutandine". Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice: "Cacchio, va avanti di un'ora!".

Mi piacerebbe molto che uno si sbagli cosi......con la mia macchina !!!!

Stras mi ha mandato una barzelletta in francese perchè la traducessi e la pubblicassi qui.
Eccola:

Un tedesco, un inglese e un francese mangiano al ristorante. Un tipo che mangia vicino a loro
assomiglia davvero tanto a Gesù.
Alla fine il tedesco vuole vederci chiaro, si alza e va dal tipo:
-Sa che assomiglia molto a Gesù?
-Sono Gesù.
-Che fortuna! Io sono un fervente cattolico, ed ho proprio un terribile mal di testa...
Gesù tende la mano, gli tocca la fronte e lo guarisce dal mal di testa.
Il tedesco torna alla tavola e racconta ciò che è successo. L'inglese si alza a sua volta e va da Gesù.
-Io credo in lei, e ho un terribile male a un braccio.
Gesù tende la mano, gli tocca il braccio, e guarisce il suo reumatismo.
L'inglese torna alla tavola e racconta ciò che è successo. Il francese non si muove.
Dopo un momento Gesù si incuriosisce. Si alza a sua volta e si avvicina.
-E lei - dice al francese (ma potrebbe anche essere un italiano! -ndt.)- non ha male da nessuna parte?
-Mi raccomando, non mi tocchi! Sono in congedo per malattia...!

C'e' stata un'alluvione e Giovanni si trova sul tetto della sua casa con l'acqua alle caviglie. Arriva la moglie su un canotto: "Vieni che anneghi!" e Giovanni: "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Passa un po' di tempo e Giovanni ha ormai l'acqua alla vita. Arriva il parroco su un canotto: "Vieni che anneghi!" e Giovanni: "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Passa il tempo, continua a salire l'acqua, Giovanni ha l'acqua alla gola, arriva un carabiniere su un canotto: "Vieni che anneghi!" e Giovanni: "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Ormai Giovanni ha l'acqua che gli entra in bocca, sta annegando e urla: "Signore salvami!". Una voce possente fende le nubi: "Ma insomma che vuoi? Ti ho gia' mandato tre canotti!".

Grande Mac!