Tre bionde al ritorno da una discoteca, un po' brille, si perdono in un bosco. Ad un tratto incontrano un fiume che sbarra loro il passo per tornare a casa, e, prese dalla disperazione, si mettono a piangere. All'improvviso davanti a loro appare la fatina delle bionde che fa: "Su, su, non vi preoccupate, vi faccio esprimere un desiderio a testa. Tu, bella biondina, che desiderio vuoi esprimere?". E la bionda: "Sai, io vorrei essere 100 volte più intelligente di quanto sono ora". La fatina alza la sua bacchetta magica e la prima bionda si trasforma in una mora, che si accorge di essere abbastanza intelligente da saper nuotare. Nuota, attraversa il fiume e torna a casa. La fatina allora si rivolge alla seconda bionda: "E tu invece? Che desiderio vuoi che si avveri?". La seconda bionda dice: "Io vorrei essere 1000 volte più intelligente di quanto hai fatto con la prima bionda". La fatina alza la bacchetta magica e subito la seconda bionda si trasforma in una rossa, la quale si accorge di essere abbastanza intelligente da costruire una zattera, la costruisce, attraversa il fiume e torna a casa. La fatina infine chiede alla terza bionda: "Sei rimasta tu, ora. Che desiderio vuoi esprimere?". E lei: "Io vorrei essere 1.000.000 di volte più intelligente di quanto hai fatto con la seconda bionda. La fatina alza la bacchetta magica e ... la terza bionda si trasforma in un maschio, che vede un ponte, lo attraversa e torna a casa.

brrr.... Mac, oggi è la festa della donna...

non vorrei essere nei tuoi panni se Sally legge il forum...

Non capisco bene...
Perché sono una mora...e ho sempre trovato i ponti

Pensavo che io fossi solo una.......donna poltrona

Grazie !!!!

Mc sei il mio idolo! Ahahahahah!!!

"Ho promesso a mia moglie che se avessimo vinto la lotteria le avrei fatto vedere un po' di mondo". "E adesso cosa hai intenzione di fare?". "Le comprero' un atlante".

Riflessioni sull'uomo e la donna.
Soprannomi: Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori: 4 uomini a cena fuori: anche se il conto e' di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi: Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole. Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno: Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni: Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dica e' l'inizio di una nuova discussione.
Futuro: Una donna si preoccupa del futuro finchè non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finchè non trova una moglie.
Successo: Un uomo di successo e' colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo e' quella che trova quest'uomo.
Vestirsi bene: Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza: Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole: Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo e' vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Matrimonio: Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

parole sante Carlo,parole sante

Intanto che ascolto "Scotland the brave" come sottofondo prendete questa nuova barzelletta:

Uno scozzese entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky. Uscito dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile lo investe. Il tizio rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba ed esclama: "Dio... fai che sia sangue..."

A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in autostrada...".

Un giovane, molto timido, una sera si reca ad un bar dove vede una bella ragazza sola in un angolo che beve la sua aranciata. Dopo aver raccolto tutto il coraggio il ragazzo si avvicina alla giovane e le dice: "Posso sedermi qui' a chiacchierare un po' con te?". Al che la ragazza, immediatamente e con un tono di voce altissimo, urla verso il giovane: "No, non voglio venire a letto con te, lasciami in pace!". Tutti i presenti si voltano per osservare bene la coppia. Naturalmente il giovane, fortemente imbarazzato, abbandona il posto e torna sconsolato al suo tavolino. Dopo qualche minuto la ragazza si avvicina al tavolo del giovane e gli sussurra in tono accomodante: "Scusa per la chiassata di poco fa'. Io sono una studentessa di psicologia e sto osservando le reazioni delle persone ad una situazione fortemente imbarazzante" .Il giovane senza perdere tempo e a piena voce allora le grida: "Cosa? 100.000 lire? Meglio dormire da solo che con te!".

con che cosa si raccoglie la papaia?
con la fufurca


p.s. questa è di frank

la maestra chiede.....bambini se ci sono tre uccellini su un albero e passa un cacciatore che spara a un uccellino, quanti uccellini restano sull'albero?
pierino risponde....non resta nemmeno un uccellino perchè uno cade colpito dal cacciatore e gli altri volano via spaventati dallo sparo.
la maestra dice...bè, la risposta giusta sarebbe stata che rimangono due uccellini ma pierino...mi piace il tuo modo di ragionare.
pierino allora chiede alla maestra....se ci sono tre donne con il gelato in mano, una lo guarda sciogliersi senza fare niente, l'altra lo morde coi denti e l'altra lo lecca e lo succhia con gusto, quale delle tre donne sarà quella sposata?
la maestra imbarazzata....mah credo che sia quella che lo lecca con gusto.
pierino risponde...maestra la risposta giusta sarebbe stata quella con la fede al dito, ma mi piace il suo modo di ragionare.