Ci sono 2 gay in piazza del Duomo a Milano.
Uno dice all'altro "aspettami qui davanti al Duomo che ti faccio vedere una cosa.."
Dopo 5 minuti di attesa il gay giù dal Duomo sente gridare dal suo compagno, che si trova invece in cima al Duomo "Guarda-mi-lano!!"

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

una donna telefona a un'amica:<ciao come và?>e l'amica:<come và come và oggi mio marito è arrivato a casa con un mazzo enorme di fiori ...mi toccherà stare 2 giorni con le gambe aperte>l'altra donna<xchè scusa ...non hai un vaso?>

Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Kawasaki(figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa' alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse:
"Datemi la liberta o datemi la morte"?
La classe tace, ma Kawasaki alza la mano. La maestra:"Davvero lo sai, Sakiro? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Kawasaki! E chi disse: " il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?"
Di nuovo Kawasaki in piedi. "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!" La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Kawasaki è giapponese, ed è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!"
"Chi ha detto questo!?" Esclama la maestra, e Kawasaki alza la mano e senza attendere risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama, e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi e stato a dire questo!!?", urla la maestra.
Kawasaki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991"

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!" -"Adesso basta! Chi e stato a dire questo!??", urla la maestra; Kawasaki risponde imperterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca"
Un altro ragazzo si alza e urla: "Kawasaki del cazzo!"
E Kawasaki: "Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002"

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...

********************************

Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...
Poi la guarda nuda e dice: Forse te l'ho già raccontata...

********************************

Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora.
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'

********************************

Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato,
guarda bene: forse hai dimenticato il sellino...

********************************

Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'. 'E cosa dicono?
'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
'Accidenti... Che scandalo!
Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia!
Li mettiamo vicini cosi imiei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro:
'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'

********************************

Aforisma del giorno:
"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..."
(Gesù Cristo)
"... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto"
(Lapo Elkann)

******************************

- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori .."

***************************************

Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

**************************************

- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

****************************************

- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente.

****************************************

- Capo, posso uscire due ore prima oggi?
Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........

***************************************

Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
"sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"Bene, puoi far il bagno!"

***************************************

Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: "Avanti figli di Troia!!"
E il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi i bottana!"

***************************************

Un elefante dice ad un cammello:"Come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"Ma dimmi tu se me lo deve dire uno col pisello sulla faccia!

***************************************
Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"

veramente forti........complimenti blagsabbath

Un motociclista sta percorrendo velocemente un tratto di autostrada . A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama:
- PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il motociclista

In uno scompartimento del Milano-Roma ci sono un nero ed un bianco; ad un certo punto al nero gli scappa la pipì, ma i gabinetti sono chiusi; il bianco suggerisce di farla dal finestrino. Il nero mette fuori il proprio affare ed alternativamente porge in avanti ed indietro il culo. "Ma dalle vostre parti fanno cosi' per pisciare ?".
"No! No! è perché ci sono i pali del telefono !!!"

Cambio dell'olio

Istruzioni per motociclisti di sesso femminile
1) Recarsi in officina, al massimo 15′000 km dopo l’ultimo cambio
2) Prendere un caffe’
3) Dopo 15 minuti riempire un assegno e lasciare l’officina con un
mezzo a posto

Spese:
Cambio Olio: € 25,00
Caffe’ : € 0,80
Totale : € 25,80

Istruzioni per motociclisti di sesso maschile:

1) Recarsi dal ricambista, spendere 40 € per olio, filtro, segatura, crema lavamani e un arbre magique per l’auto
2) Scoprire che il bidone del olio usato e’ pieno. Invece di portarlo al consorzio vuotare il bidone in buca scavata all’uopo nel giardino
3) Aprire una birra. Berla
4) Alzare il mezzo. Prima cercare adeguato supporto per 30 min.
5) Scoprire che il bambino ha usato il cavaletto per il suo triciclo
6) Sentirsi frustrato. Aprire una birra. Berla
7) Far scivolare la zanella sotto il motore
Cercare la chiave del 16
9) Frustrarsi e usare il papagallo
10) Svitare bullone spurgo olio
11) Gettare Bullone nella zanella con olio bollente. Bruciarsi con l’olio e smerdarsi per benino
12) Pulire il porcaio
13) Contemplare l’olio che cola bevendo una birra
14) Cercare chiave per filtro olio
15) Arrendersi. Trapassare il filtro con un cacciavite e svitarlo
16) Consolarsi con una birra
17) Arriva l’amico. Vuotare cassa birre con lui. Finire cambio olio domani.
18) Giorno successivo: Tirare fuori zanella con olio da scartare. Per lo smaltimento vedi passo 2
19) Spargere segatura sul olio disperso dappertutto al passo 18
20) Birra… no, finita ieri!
21) Andare al Supermercato a comprare birra
22) Montare nuovo filtro olio, ricordarsi di spalmare un po’ d’olio sulla guarnizione
23) Mettere il primo kilo d’olio.
24) Ricordarsi del bullone svitato al passo 11
25) Cercare disperatamente il bullone nella zanella
26) Ricordarsi di aver smaltito sia l’olio che il bullone in giardino (v. passo 18)
27) Farsi una birra
28) Riaprire la buca, cercare bullone.
29) Constatare che il primo kilo d’olio e’ andato tutto in terra
30) Farsi un birrino
31) Scivolare con il papagallo e sbucciarsi le nocche rimontando il bullone di spurgo
32) Sbattere la zucca nel manubrio durante la naturale reazione al evento di cui al punto 31
33) Bestemmiare a squarciagola
34) Lanciare con forza il papagallo
35) Bestemmiare altri 10 minuti perche il papagallo ha amputato il seno sinistro di Miss Dicembre appesa alla parete
36) BIRRA!
37) Vuotare il pronto soccorso di casa per vuotare le emorragie e bendare le ferite seguendo le regole imparate ai tempi dei Boy Scout
38) Birra
39) Birra
40) Immettere 3 kg di olio fresco nel motore
41) Birra
42) Rimuvere il cavaletto
43) Rompere un braccio del cavaletto durante l’operazione
44) Spostare la moto spargere segatura sul olio sparso al passo 23
45) Birra
46) Giro di Prova
47) Incappare in un posto di controllo e essere arrestati per guida in stato d’ebbrezza
48) La moto viene rimossa con carro attrezzi
49) Pagare cauzione, ritirare la moto

Spese:
Materiale. € 40
Multa per guida in stato d’ebbrezza € 1200
Carro attrezzi: € 50
Cauzione: € 100
Birra: € 30

Totale € 1420

beh, che c'è di strano? è così che si fa.....