Un carabiniere dice ad un collega amico: "Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici?". E l'amico: "Dico che mi interessa!". Le due coppie organizzano una serata, e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro: "Ma secondo te le nostre mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?".

Questo video me l'ha mandato Stras
dicendo "per mettere in guardia Norton e Andreverts"

(ma c'è qualche spione in giro...???)

si chiama malattia dell'agnello.....cresce la panza, cala l'...........
non ricordo più cosa cala
chi si ricorda

una ragazza mentre cammina sulla spiaggia,trova una lampada.
la raccoglie,la sfrega ed esce un genio che le dice "esprimi un desiderio e io lo esaudirò"
"vorrei un ponte che va da Milano in Australia"
"ma come...sai quanto cemento e ferro ci vuole? x non parlare dell'impatto con l'ambiente,è quasi impossibile da realizzare....non ti và proprio altro?"
"bhe si...vorrei che l'inter vincesse la coppa campioni"
"scusa...come hai detto che deve essere il ponte?"

Una coppia di sposi sta giocando a golf, la moglie si accinge a tirare e manda accidentalmente la pallina oltre la recinzione rompendo un vetro di una finestra di una villetta lì vicino; i coniugi per scusarsi e per recuperare la sfera si avvicinano alla casa e notano che la porta è socchiusa, allora bussando entrano ma è deserto.Vedono la finestra rotta e dietro di essa una bottiglia vuota infranta dal colpo;
Ad un tratto compare un signore vestito elegantemente e saluta i 2: "...sono rimasto per 150 anni in quella bottiglietta, grazie per avermi liberato; come ringraziamento posso esaudire 3 desideri, di cui uno mio"
.....il marito: "accetto volentieri, io desidero avere uno stipendio di 100.000€ al mese e non lavorare più"
...è la volta della moglie "voglio avere una casa in ogni nazione del mondo e non lavorare più"....
....il signore elegante "e sia, ho esaudito i vostri desideri, ora tocca a me; dopo 150 anni che non vedo una donna vorrei fare sesso con la signora qui presente"....i coniugi si guardano e decidono "ok, per i desideri che hai avverato ne vale la pena, che sarà mai"...così i 2 si appartano e fanno sesso...alla fine i 2 escono dalla stanza e i 3 si salutano;
i coniugi.."grazie di tutto e arrivederci"
il signore.."arrivederci; posso chiedervi una cosa?"...loro "dica pure"..."quanti anni avete"..."io 42 e mia moglie 39"..."e non avete ancora smesso di credere alla favoletta del genio che esaudisce i desideri???"

Dieci regole per uscire con mia figlia.
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola numero Tre: Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro: Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.
Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."
Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.
Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci: Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e` il mio.

Credo che "tua" figlia resterà zitella! .......o vedova!

Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma che cazzo di nome e' per un cane?". E Mario: "Bostik, attacca!!"

Un ragazzo appassionato di Harley Davidson raccimola i soldi e acquista da un privato la sua prima Harley, un sogno!...l' unica attenzione che gli consiglia il vecchio proprietario è di usare un pò di vaselina sulle cromature per tenerle lucenti, soprattutto nelle giornate umide o piovose!
La sera viene invitato a cena dalla morosa e decide di mostrarle il suo gioiello e di andarci con quella!
Appena arrivato i 2 si salutano e lui entra in casa e vede che nel lavello, sul tavolo e in tutta la cucina ci sono sparsi stoviglie sporche di cibo...La ragazza gli spiega che in casa sua nessuno vuole lavare i piatti e così fanno il gioco del silenzio a tavola durante i pasti, il primo che parla laverà tutti i piatti!
Si ritrovano così a tavola durante la cena che nessuno parla e dapprima il ragazzo si sente un pò imbarazato, poi ci prende gusto e....si alza, bacia la sua morosa e sul tavolo fanno l' amore!..nessuno dice nulla!....così vede che la sorella della ragazza è carina, si avvicina e ci fa sesso; tutti tacciono...Allora dopo poco adocchia la madre e vede che è una bella signora, così' si avvicina e ci fa sesso!...ormai arrivati al dolce tra una ciulata e l' altra sente tuonare il cielo, è in arrivo un temporale e il pensiero va alla sua adorata harley, così si alza e tira fuori la vaselina!....il padre si alza "ok, basta così i piatti li lavo io!"

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l’avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.Quando l’uomo arriva, entra nella camera dell’hotel e vede che c’è un computer con l’accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell’indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: “Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo… Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.

P.S. = Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!”