Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di una nuova cura: va dal medico che le hanno indicato il quale le dice "Signora, è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo specchio per dieci minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della mano destra e l'indice della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e si ripeta convinta: NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA". La signora va a casa, fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente il mal di testa passa. Parla di questo miracolo ad una sua amica, da anni afflitta da mal di schiena, che immediatamente si reca dallo stesso medico, riceve le stesse indicazioni, soltanto con le parole "NON HO MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in tre giorni. Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che da anni "non funziona". Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo livello"; finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo dieci minuti si esibisce in un'altra "prestazione" miracolosa. Cosi' succede per quattro volte. Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, ed a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia attraverso il buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON E' MIA MOGLIE, NON E' MIA MOGLIE"

In un bar di New York mentre un tizio e' al bancone a bere entra un avventore che esclama: "Barman, una birra per me e una per questo signore!". Dopo aver bevuto domanda: "Ma scusi... lei e' irlandese?". "Si'!". "Che combinazione! Anch'io sono Irlandese, dobbiamo bere. Barman due birre!". Dopo bevuto domanda ancora: "Ma lei e' mica di Dublino?". "Si'!". "Che combinazione... brindiamo ancora con due birre!". Bevono ancora allegramente. "Ma lei a che scuola andava a Dublino?". "Al Saint Mary...". "Ma che combinazione! Anch'io... Barman altre due birre!". Altra bevuta e poi: "Ma allora di che anno e' lei?". "Io sono del 1960... Febbraio...". "Ma che combinazione! Anche io sono di febbraio.. ancora due birre!". In quel mentre entra nel bar un altro avventore che si avvicina al banco, saluta il barman e dice: "Ciao! Allora ci sono novita'?". "Niente di nuovo... a parte i due gemelli O'Connor ubriachi fradici!".

Mac, ma dove le trovi?!

coppia di fidanzati,lei invita a pranzo x la prima volta lui a casa sua.
lui per fare bella figura decide di comprarsi un'hd,la ritira e il concessionario gli dice che per precauzione contro la ruggine deve mettere la vaselina sulle parti cromate prima prendere la pioggia o lavarla e gli regala un vasetto.
arriva il giorno del pranzo e lui arriva con l'hd nuova fiammante,padre e madre e ragazza a fare i complimenti e poi via in casa ma sulla porta la ragazza fa al suo amato:noi abbiamo una regola a casa nostra,il primo che parla a tavola lava i piatti.
il ragazzo entra e vede piatti sporchi ovunque.
inizia il pranzo e nessuno parla,ai primi nessuno ha ancora detto niente,ai secondi neanche alchè al ragazzo viene un'idea x farli parlare,prende la ragazza e fa sesso con lei davanti ai genitori ma nessuno apre bocca......allora decide di prendere la madre e fare sesso con lei ma nessuno apre bocca..................poi si accorge che fuori sta arrivando un temporale e gli viene in mente la raccomandazione del concessionario,va dal giubbotto e prente il vasetto di vaselina,il padre lo vede sbarra gli occhi,si alza in piedi e fa:HO PERSO IO HO PERSO IO ..............I PIATTI LI LAVO IOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.................

Molto carina mattomario!

classiche brevi..........

come fu costruita Troia???
battone su battone......................

antica roma....cosa fa Bruto senza Cassio??
non pissia.........

qual'è il + noto omosessuale italiano??
Pio Lafava.......

e il secondo??
Gustavo Lamazza.........

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna, che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?". "Niente Signo', perche'?". "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese, ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'! Sarei disposto anche a fare una follia... a darvi 1 milione!!". La donna prima si offende e poi piano piano finisce coll'accettare e da' l'appuntamento a Gennaro per il giorno dopo. L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il marito: "Ciao, Mari'. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito". "Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro ?!". "Si', si' e' venuto...". "E ti ha portato un milione?!". "Si', ma guarda che...". "Basta cosi', volevo solo avere la conferma! Pero' che uomo! L'altro giorno mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 1 milione che domani, quant'e' vero Iddio, VE LI RIPORTO!".

sapete la differenza tra una vedova e uno scarafaggio?

a uno scarafaggio con una scopata l'ammazzi
a una vedova con una scopata gli ridai la vita......

la differenza tra un'oca e alba parietti?
nessuna,entrambe quando vedono un'altro uccello fanno QUA QUA QUA QUA