forte!!!....xò hai dimenticato la moglie o compagna in generale che continua a dirti <te l'avevo detto di portarla in officina!>

Anni della guerra fredda. Un Americano che soggiorna a Mosca per affari alloggia all'hotel Moska. Una sera, un po' annoiato, scende al bar e tenta di iniziare una conversazione con il barman. Dopo i primi bicchierini l'Americano inizia a parlare di liberta'. "Il mio paese e' veramente la patria della liberta'. Una volta passeggiavo per Langley in Virginia, e non trovando dei bagni pubblici ho pisciato contro un muro, e non era un muro qualsiasi... era il muro della sede centrale della CIA!".
Il Russo replica: "Ma anche qui da noi c'e' la stessa liberta'. Un giorno qui a Mosca, vicino a piazza Lubyanka, dovevo fare un bisogno grosso urgente e non essendoci dei bagni pubblici l'ho fatto contro un muro e non era un muro qualsiasi... era il muro della sede centrale del KGB!".
"E non ti e' successo nulla?" si meraviglia l'Americano. "Certo", risponde l'altro, "nessuno mi ha visto: non avevo abbassato i miei pantaloni..."

Su un treno per Venezia viaggiano affiancati un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".
Lui ormai ha perso la testa e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".

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-QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.(Insegna di un negozio di Roma)


-QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.(Insegna di un negozio di Cuneo)


-SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI.(Inserzione in una strada di Trapani)

Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali.
Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti.
Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina, naturalmente lei non se ne e' accorto proprio perche', come le ho detto, sono silenziosissime e non puzzolenti".
Il dottore la guarda e dice:
"Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte".
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta " Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore impossibile!"
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice "Bene, signora. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!"

Ai giardini della stazione c'e' un uomo che ne vede un altro piegato in due per terra che mangia l'erba. Si avvicina e gli chiede: "Ma cosa sta facendo?".
L'altro risponde: "Vede, io sono un povero albanese, ed ho una fame terribile, non ho soldi, e piuttosto che morire o rubare mangio l'erba." Al che il livornese si commuove e dice: "Ma non si possono vedere certe cose! Venga con me che la invito a casa mia." E l'albanese: "Verrei volentieri, ma anche mia moglie e' nella stessa situazione".
L'altro ci pensa un po' e poi dice: "Vabbene lo stesso; noi livornesi siamo un popolo generoso....porti anche sua moglie".
L'albanese: "Si', grazie, pero' ho anche due figli, ed anche loro soffrono la fame....".
Il livornese ci pensa ancora un po' ed alla fine, tutto radioso, dice: "Ma non si preoccupi porti anche loro, tanto dietro casa mia c'e' un campo intero con l'erba alta un metro!!".

Le sorelle Williams si ritrovano negli spogliatoi prima di cominciare un torneo di tennis.
Ad un certo punto Serena dice alla sorella:
"Sai Venus, e' da un po' che mi chiedo se papa' non abbia aggiunto degli steroidi nelle nostre bibite!"
"Cosa? Degli steroidi? Ma, Serena, come mai ti e' venuta quest'idea?"
"Beh... devo dire che mi sto un po' preoccupando. Ho dei peli che crescono la' dove prima non c'era nulla."
"Ah si'? E dove?"
"Sulle palle!"

Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!

un paio per domattina, assieme al caffé:


DAL DOTTORE:


"Sono preoccupato, dottore: quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che vuole sentire, gli applausi?".....

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Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"

"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

Il presidente Clinton sta visitando la FIAT accompagnato naturalmente da Agnelli. Ad un certo punto della visita, Clinton scorge un piccolo tornio, in un angolo, e un operaio che ci sta lavorando. Si avvicina al tornio, l'operaio tornitore si volta, alza la maschera, guarda sbigottito, e "Bill! Quanto tempo!" e Clinton:" Persichetti! Ma dov'eri finito? Se passavi alla Casabianca ti avrei dato un posto!" e baci e abbracci. Agnelli naturalmente e' sbigottito. Una volta partito il Presidente, Agnelli fa chiamare il Sig. Persichetti e gli chiede: "Mi scusi, ma lei conosce il Presidente degli USA?".
"Sa, avvocato, abbiamo fatto le elementari assieme... un simpaticone...".
"Signor Persichetti, lei adesso e' promosso a Operaio Qualificato".
Circa un mese dopo, Yeltsin viene in visita alla FIAT e, passando per il capannone del Controllo Catene di Montaggio, scorge un operaio intento nel suo lavoro. Gli si avvicina, questo si volta: "PERSICHETTI! Quanto tempo!" e lui: "Vecchio matto! Cosa ci fai qui?".
E baci e abbracci a non finire. Una volta partito il Presidente, Agnelli chiama il Signor Persichetti e.. "Ma come? Lei conosce anche Yeltsin ?".
"Eh, sa, l'universita' assieme...".
"Basta, basta. Lei ora e' promosso a Dirigente".
Il mese dopo viene in visita alla FIAT Arrafat. Mentre visita la fabbrica ad un tratto scorge un volto familiare "PERSICHETTI! Quanto tempo!".
"Arrafat! Ma sei proprio tu? " e anche qui baci e abbracci. Agnelli fa chiamare nel suo ufficio il Signor Persichetti e gli dice: "Conoscevi anche Arrafat?".
"Sa, avvocato, un viaggio negli Emirati Arabi... ci siamo persi assieme nel deserto.. e siamo diventati amici!".
"Ora basta. Persichetti, sei il mio braccio destro. Chiamami Giovanni".
E cosi' la vita di Persichetti cambia radicalmente. Viaggio d'affari dopo l'altro, sempre con Agnelli. Un giorno capitano a Roma, e una volta concluso un convegno, Agnelli dice "Ascolta, Persichetti, io devo andare a comperare un ricordino per mia moglie" e Persichetti: "Ecco, e io invece, devo andare a trovare un amico... troviamoci tra un ora in Piazza San Pietro!".
Cosi', dopo un'ora, Agnelli arriva in Piazza e la trova affollata, in quanto il Papa sta per uscire a dare la benedizione. Ecco, si aprono le finestre, e ne esce il Papa con, al fianco, PERSICHETTI, vestito di bianco. Agnelli sta per avere un mancamento. Non crede ai suoi occhi. Ad un tratto si sente tirare per la giacca, si volta, e c'e' un giapponese che chiede: "Mi scusi, potlebbe mica dilmi chi e' quel signole vestito di bianco vicino a PELSICHETTI?".

mamma...mamma...la mia baby sitter è un angelo!!-< si? e perchè lo pensi?> <ieri sera era in bagno e gridava...dio vengo dio vengo......x fortuna papà la teneva x il culo sennò volava via>

un ragazzino passando davanti alla camera della sorella,sente degli strani versi.
si china, guarda nel buco della seratura e vede la sorella tutta nuda sul letto che si accarezza le gambe,la pancia,il seno e che dice < VOGLIO UN UOMO...VOGLIO UN UOMO>.
il ragazzino si rialza,esce di casa,passa il pomeriggio con gli amichetti e rientra dopo qualche ora.
ripassando davanti alla camera della sorella sente ancora delle voci guarda dal buco e vede la sorella ancora nuda sul letto ma in compagnia di un uomo,allora corre nella sua stanza,si spoglia nudo,si butta sul letto e comincia ad accarezzarsi le gambe, la pancia,il petto e dice<VOGLIO UN MOTORINO...VOGLIO UN MOTORINO>