Perche' una bionda cambia il pannolino di suo figlio soltanto una volta al mese ? Perche' c'e' scritto: "Buono fino a 10 chili".

Una coppia di fidanzati decide di sposarsi, ma hanno ambedue alcuni timori... Lui si rivolge al padre: "Papa', sono preoccupato per il mio matrimonio... Io la amo tanto, pero' i miei piedi puzzano tantissimo e non vorrei che lei mi lasciasse per questo!!". "Non c'e' problema" fa il padre "Bastera' che ti lavi i piedi ogni volta che puoi e dovrai sempre tenere su le calze, anche a letto!". Cosi' il ragazzo si tranquillizza... Lei invece si rivolge alla madre: "Mamma, quando mi sveglio ho sempre un alito orribile, talmente orribile che ho paura che il mio futuro marito mi lascera' per questo oppure non vorra' piu' dormire con me!!". La madre le consiglia: "Basta che il mattino, appena ti svegli, corri a lavarti i denti e non devi assolutamente dire una sola parola fino a che non li avrai lavati!!". Anche se sa che sara' difficile, la ragazza si consola un po'. Cosi' infine si sposano e seguono entrambi i consigli ricevuti: lui indossa perennemente le calze e lei tace ogni mattino finche' non si e' lavata i denti. Va tutto bene per sei mesi, finche' un mattino, lui si sveglia e scopre di aver perso un calzino. Si mette a cercarlo freneticamente tra le lenzuola, ma la moglie si sveglia e, senza pensarci, gli chiede: "Che stai facendo?". "Oh Dio!! " fa lui "hai ingoiato il mio calzino!!!"

Una donna puo' avere le tette come vuoi: a pera, a mela, a melone; l'importante è che non siano a cipolla, cioe' che quando le guardi ti metti a piangere!

Oggi si esagera...visto che si avvicina il weekend sono buono e vi metto una seconda barzelletta.

Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto. Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a se' un omino rosa sospeso a mezz'aria. Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame; mi offri qualcosa?". Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre. Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce. Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa. Di nuovo, pero', nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria. L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire: "Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!". L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce. A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa. Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!". Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce. Ora il tizio e' proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte. Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada! Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e ... cosa piffero vuoi ancora ?!". E quell'altro: "Favorisca patente e libretto !!".

Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il bosco in bicicletta quando il lupo le si para davanti: BU!!, lei si spaventa e cade: "Vaffanculo! Mi hai rotto la bicicletta, e ora come faccio?". Il lupo allora le dice: "Smettila per carità, adesso prendo la saldatrice e te la aggiusto; basta che la smetti!". E così prende la saldatrice, aggiusta la bicicletta e se ne va in un'altra zona del bosco a tendere un altro agguato. Ad un certo punto... BU!! Di nuovo Cappuccetto Rosso che cade dalla bici: "Vaffanculo! Mi hai rotto la bicicletta, e ora come faccio?". E il lupo, sconsolato, prende la saldatrice, aggiusta di nuovo la bicicletta e se ne va. Dopo un po'...BU!! Cappuccetto Rosso cade..."Vaffanculo! Mi hai rotto la bicicletta, e ora come faccio?". Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la saldatrice e aggiusta ancora la bicicletta, dopodichè, stanco e nervoso se ne va a casa della nonna. Dopo un po' anche Cappuccetto Rosso arriva alla casetta, entra e trova la "nonna" a letto: "Nonna, ma che orecchie grandi che hai!" e il lupo: "Per sentirti meglio piccola mia". "Nonna, ma che mani grandi che hai!". E il lupo: "Per accarezzarti meglio piccola mia"..."Nonna, ma che occhi rossi che hai...". "Vaffanculo rompiballe... E' tutto il giorno che saldo!!!"

Mitico Mac!!! Ahahahah!!!

Questa la trovo trooooppo carina:

Una signora, al settimo mese di gravidanza, va dal ginecologo insieme con il marito. Dopo la visita il medico raccomanda loro di non fare piu' l'amore perche' e' pericoloso per il bambino. Passa qualche giorno e la moglie ha voglia di farlo ma il marito si rifiuta assolutamente per non far male al bambino. Ogni giorno che passa la moglie ne ha sempre piu' voglia e il marito si rifiuta sempre categoricamente finche' la signora, esasperata, si trova un amante. Un giorno il marito rientra prima del previsto e becca i due proprio sul piu' bello. Il marito si avvicina minaccioso, l'amante cerca freneticamente di staccarsi, ma non ci riesce. Punta i piedi contro la donna, ma non riesce ancora a staccarsi, il marito si avvicina sempre di piu' ... quando si sente all'improvviso una vocina: "Forza, papa', picchia forte che questo lo tengo io!!"

Veramente fantastica Mac!