Un anziano viveva in campagna. Voleva arare il suo orto, ma era un lavoro abbastanza duro e suo figlio era in prigione per cui non lo poteva aiutare. Il vecchietto scrisse dei suoi problemi a suo figlio il quale rispose immediatamente con una breve nota: "NON SCAVARE nell'orto perché é li che ho nascosto la DROGA!". Alle 4 della mattina seguente una decina di macchine della Polizia con tanto di pale si presentarono nella fattoria dell'anziano e scavarono tutto l'orto. Il vecchietto era confuso e scrisse dell'accaduto al figlio il quale gli rispose: "Adesso devi piantare le patate da solo, non saprei come a farle piantare a loro..."

Un tizio si presenta al bar e ordina un cappuccino e una pasta. Il barista prontamente serve il cliente. Finito di mangiare e bere l'uomo fa per andarsene e il barista: "Scusi, ma lei non ha pagato" e l'altro: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno". E dicendo cosi' esce dal bar. La mattina dopo si ripresenta, ordina un cappuccino e una pasta. Dopo esserseli finiti si avvia verso la porta e il barista: "Guardi che lei neanche oggi ha pagato" e il tizio: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno" e dicendo cosi' esce dal bar. Allora il barista, incazzato come una belva, pensa fra se' e se': "Adesso ti sistemo io" e telefona subito ad un suo amico molto grosso chiedendogli una mano per il giorno dopo. Infatti il giorno dopo arriva questo suo amico e il barista lo fa nascondere sotto il bancone. Puntuale come sempre si presenta il solito tizio che chiede un cappuccino e una pasta, che non appena terminata la consumazione si incammina verso la porta. A questo punto il barista gli domanda: "E il conto?" e lui: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno". A questa risposta allora il barista fa un cenno all'amico che si alza in piedi e dice: "Anch'io sono grosso e non ho paura di nessuno". Sentendo cosi' il tizio, allora, si gira verso il barista e dice: "Allora, per domani mattina facce trova' due cappuccini e due paste".

Durante una festa molto chic una giovane donna danza languidamente con un play-boy della jet-society. Lei gli fa la corte apertamente: "Caro amico, che ne pensate del mio abbigliamento? Pensate che il mio decollete' sia un po' troppo pronunciato?". E il gigolo' le risponde: "Avete del pelo sul petto?". "Certo che no!" risponde la giovane donna. E il ragazzo: "Allora credo che il vostro decollete' sia troppo profondo!"

silvio berlusconi va in banca a prelevare una bella somma di denaro.
la banchiera gli chiede di esibire un documento e lui: ma come,non mi riconoscete?sono silvio berlusconi io.......
e la banchiera: guardi,ieri è venuto roberto baggio e per controprova gli ho chiesto di fare 100 palleggi consecutivi,lei cosa mi può dire x dimostrare che è veramente silvio berlusconi?
il premier: beh,in questo momento così su due piedi mi vengono in mente solo cazzate.........
e la banchiera: li vuole in pezzi da 500 euro o altro....................

un ragazzo va dal farmacista e gli chiede un preservativo dicendogli:stasera vado a cena dalla mia ragazza,penso che si aspetti qualcosa da me......;fa x andare via poi ritorna al bancone e fa al farmacista:me ne dia un'altro,la sorella della mia ragazza e molto bella e da come mi accavalla le gambe davanti penso che si aspetti qualcosa da me.......;fa per andare via e ritorna nuovamente al bancone e fa al farmacista: me ne dia ancora uno,sa la madre della mia ragazza è veramente bella e mi fa certe lusinghe........credo che si aspetti qualcosa da me .........;
alla sera a tavola sono seduti ragazzo in centro,ragazza alla sinistra,sorella a destra e mamma di fronte tutte co le gambe accavallate in un modo..........e quando torna il padre da lavoro e si deve iniziare a mangiare il ragazzo inizia a pregare a testa bassa: signore grazie x il cibo che riceviamo..........................passano 5 min e il ragazzo ancora prega,ne passano altri 10 e ancora prega alchè la ragazza gli bisbiglia all'orecchio:non sapevo che eri così religioso; e il ragazzo: neanch'io sapevo che tuo padre era farmacista!!!!!!!!!!!!!!!!1

forse non tutti sanno che ci sono vari tipi di orgasmo........
quello religioso: oh dio,oh dio.......
quello affermativo: oh si,oh si.......
quello negativo: oh no,oh no.......
quello positivo: di +, di +........
quello finto: oh norton, oh norton........

Mah mah, che c'entra Giorgio?!

va béh, sto diventando un personaggio
(?)

Tu sei già un personaggio Giorgio!